阿沂罗嗦
多少父母里，不少人好像自带“边界感失忆症”——尤其要是你出身普通家庭，那原生家庭可能不是避风港，是埋在人生里的“情绪地雷”，说不定哪天就炸出一串抑郁emo。
底层家庭里最魔幻的场景，莫过于父母把“生孩子”当终点，把“养孩子”当附加题。自己日子过得稀碎，却天天把“我当年要是怎样怎样”挂嘴边；总觉得孩子是自己打包买的“专属物品”，你的人生剧本必须按他们的草稿来演——说白了，这哪是当父母，这是没长大的“巨婴”穿了层家长的外衣。
生活里最讽刺的事：有些人年纪够当爷爷奶奶了，心理还停留在“没断奶”阶段。这类“巨婴爸妈”总有个迷之自信：“我没本事？那你是喝西北风长大的？” 合着把“养孩子”这义务，硬掰成了邀功的资本。转头就拿“孝顺”当尚方宝剑：“百善孝为先”喊得比谁都响，可你工资多少、过得累不累，他们压根不关心。说到底，就是一群把“自我”刻进DNA的成年人：自私、任性、没担当，活了几十年还像个要糖吃的小孩。
现在多少人抑郁，一扒根源都能扯到原生家庭。那股子难受劲儿，就像嗓子里卡了根鱼刺——咽不下去扎得慌，吐不出来堵得慌。这些爸妈控制欲强到离谱，总想着把你捆在自己的生活轨道上：“我再不好，也是你爹妈！” 旁边还总跟着帮腔的亲戚，一口一个“爸妈再错也是爸妈”，潜台词不就是“他们能对你为所欲为，谁让你是小辈”？这逻辑简直离谱到家，合着养孩子是为了搞个专属奴隶？
展开剩余53%为了自己脸上有光，他们能逼着你相亲结婚，至于你俩合不合适、以后会不会离婚，他们才不管——“我老脸往哪儿搁”比你的幸福重要多了。还会逼着你考公务员，理由就一个“稳定有面子”，哪管你是不是喜欢、适不适合。你要是说“不”，他们的杀手锏立马上线：要么电话连环call催到你崩溃，要么放狠话“不照做就断绝关系”，再不然就给你扣“不孝”的大帽子，道德绑架玩得比谁都溜。
更绝的是，他们自己心情不好，就把孩子当“人形出气筒”。一点小事就能炸毛，嘴里骂骂咧咧还不够，能把十年前你打碎个碗的事翻出来算账，错永远是别人的，自己永远是“全世界最委屈的人”。别以为这是脾气差，这根本是“教育无能”的遮羞布——活了大半辈子，看似懂很多大道理，其实学历没多高，情商低到负数，脾气却比谁都冲。天天离不开烟酒，看个国际新闻就敢指点江山，把谣言当真相、把情绪当事实，还总拿“我吃的盐比你吃的米多”压人，倔得像头拉不回来的驴。
这种中老年巨婴，别想着去“拯救”——他们连自己都救不了，你又不是神仙。我不是让大家对着父母抱怨，而是想泼盆冷水：要是你爸妈也这样，趁早别做“好好沟通”的美梦。别顺从、别妥协，更别让他们拿“过来人”的身份插手你的人生。他们要道德绑架，你就把“内疚”丢一边；他们控制不了你闹脾气，那是他们的问题，不是你的错——毕竟，谁也没义务当别人的情绪垃圾桶，更没义务活成别人想要的样子。
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